Tout va très bien Madame la Marquise

C'est ici que commence ma nouvelle vie de geek. Trop de choses ont changées pour que je puisse me permettre de garder mon ancien blog .

Je ne suis plus à Toulouse,ma ville, mes goûts, mes envies ont changées. Les gens qui m'entourent ne sont plus les mêmes. La nostalgie et l'euphorie de la nouveauté se mélangent et s'entrecroisent jusqu'à m'étouffer.

Ainsi lecteur,ne t'arrête pas à ta première impression à propos de mon blog.

Tu vas surement trouver des histoires belles, nulles, tristes mais ces histoires sont ma vie et comme toutes, elle est belle, nulle, triste, drôle, intense, dangereuse...

Ai peur et rentre dans mon univers, la peur doit être un moteur à ta motivation et non un frein. Ai peur et tente de l'apprivoiser.

Bien à toi.

L'auteur de ce blog: Rachel

Pour comprendre des textes il faut savoir comprendre l'auteur. Ainsi ami lecteur, je vais te parler de moi pour que tu puisse décider par toi-même si mon blog sera une attraction de plus dans ta vie d'accro à ce petit écran vers qui nous nous tournons tous dans l'espoir de trouver ce qui nous manque dans la vie réelle.

Je m'appelle Rachel, Mara, Louise, Janis, Lilith O. Je suis née le 16 novembre 1987 à 5H20 après que ma très chère mère ait eu la magnifique idée de manger une choucroute ( et vous vous doutez de l'effet des contractions sur son système digestif ), bref... Aidée par des forceps je réussis tant bien que mal à m'extirper de ce corps qui me retenait prisonnière depuis près de neuf mois. Malheureusement pour moi à cette époque (mais ce fut surement l'événement qui fit de moi ce que je suis) mon cerveau cogna contre mon crâne...Vous comprenez mieux???

Toujours est-il que ami lecteur, je peux te l'affirmer, ma vie fut sans doute la plus morne et posée qui soit. Mais dans ma tête, le moindre événement se transforme en guerre atomique.

Et c'est ainsi que je survis à ce monde en noir et blanc avec de temps en temps des nuances de gris. Mon imagination me sauvait ou m'enfonçait dans les abysses les plus sombres de mon subconscient. Une curiosité sans bornes est en moi et me valut des félicitations comme des rabaissements. Les enfants ( de mon âge à l'époque ) de mon parcours scolaire se moquaient de moi.

Est-ce le fait d'être différente qui vous rend si associale ou est-ce la société qui vous repousse??

De longues traversées du désert sans amis ou presque. Mon amie, mon épaule droite, LA plus belle personne du monde, ELLE est là depuis mes ballades in utero et sera là lorsque mes cendres voleront à travers le monde et finiront par se poser sur sa tombe. ELLE, la seule personne à m'avoir vu rire et pleurer, à m'avoir soutenue moralement et physiquement, à ne pas être partie durant mes périodes d'égocentrisme pur et dur. Ami lecteur, comme tu le vois cette personne est le prolongement de moi-même et qui s'attaque à ELLE, s'attaque à mon ventricule droit.

Le ventricule gauche étant réservé non pas à l'amour d'une personne mais à la musique. Tout le monde vous le dira ( à commencer par moi )la musique est en moi et le jour où elle me quitte je mourrai. La seule chose qui me réveille ou m'endort, me speede ou me pose, m'excite ou me calme, me fait rire ou me fait pleurer, c'est la musique.

Ma vie sentimentale autre que ma relation avec la musique fut non pas un vrai désastre, mais une suite d'échecs qui durèrent seulement plus ou moins longtemps les uns par rapport aux autres. J'ai eu des éclats de rire et de sanglots, des courbatures, du bonheur , du plaisir, de la souffrance, de l'angoisse, de la paranoïa et des séparations plus ou moins brutales.

Mais ô ami lecteur, sache que je m'en réjoui maintenant. Chacune de ces personnes m'a fait souffrir...mais grâce à elles je suis devenue celle que je suis à cet instant précis. Merci à vous tous qui m'avaient brisé mon coeur à chaque fois que je venais de le réparer. Merci pour ces claques, ces coups de boules, ces tromperies, ces mensonges, ces crises des nerfs, ces fous rires, ces délires d'alcooliques...

Ami lecteur, je crois que tu en sais assez sur moi pour pouvoir avancer dans ce blog sans te demander pourquoi.Ainsi bonne continuation et n'oublie pas CARPE OMNES

Depuis que j'ai internet mes journées se résument à ce seul mot: ORDINATEUR. Pourquoi cette drogue? Allez savoir. Je pourrais dire que je rencontre des personnes mais ce n'est pas vrai. Je ne les vois pas, je n'entend pas le son de leur voix, je ne sais pas qui ils sont. Internet est devenu le nouveau masque des personnes.
On se cache, on a peur d'aller vers l'autre. L'homme est devenu un être solitaire le jour où internet fut inventé. Je me lève, je regarde si j'ai des messages sur ma boite de mails. Tout est à portée de main. On peut commander même des cigarettes. On voyage, on achète, on écoute de la musique, on voit des films. Et tout cela chez soi. Je me suis rendu compte que le nom de Cronwell me disaut quelque chose et mon réflexe fut d'aller sur internet. Pourquoi? J'avais un dictionnaire à portée de mains...
Internet est devenu un endroit où je me sens en sécurité, je peux cacher mes peines ou les dévoiler sans avoir peur du regard de l'autre.
Internet est paradoxal.
Je ne sors plus, je ne rêve plus, Internet possède tout mes rêves.
Pourtant, avant je sortais, j'écoutais le chant des oiseaux quand je rentrais chez moi. Les rues étaient désertes, mais elles m'appartenaient et je me sentais fortes. Avant je rencontrais des gens, je pouvais voir leurs expressions faciales, sentir leur odeur, discerner leurs émotions par leur voix...
Internet est une secte. Je suis coupée du monde réel.
Mais tout cela me plaît...
Est-ce vraiment un plaisir? Ces pulsions masochistes me font peur et pourtant je ne veux pas m'en débarasser. Je vis pour elles et elles survivent grâce à moi. Echange de bons procédés, dirons nous.
Mais des soubresauts de mon inconscient viennent jusqu'à moi et me hurle d'arrêter de fermer cette fenêtre sur ce monde faux et d'ouvrir la porte sur la réalité.
Ce que je vais faire.

Bien à vous, une dangereuse accro

Hier il a neigé.

Rien de très impressionnant mais quand votre âme d'enfant revient de loin vous vos dites pendant une fraction de seconde que la vie vaut d'être vécue.

Cette neige m'a trempée jusqu'aux os, mon maquille-âge a coulé, mes vêtements étaient inondés... mais j'ai aimé.

Je danse dans la neige et je regarde le ciel, j'avale ce froid et je sent la mort s'échapper de moi.

Je suis en noir tachetée de blanc et je souris. Je vis cet instant comme si c'était le dernier. Je tourne sur moi-même l'alcool qui est en moi décide de me monter un peu plus à la tête et je n'ai qu'une envie, celle de tomber dans la neige et de me laisser aller sur cette couche de glace qui s'accumule..

Je bénis mes paraboots d'être aussi appropriées.

Je bénis tout ceux qui comme moi ont bénis la loi Evin et sont aller cramer leur clope dehors.

Je bénis les phénomènes scientifiques et météorologiques.

Je bénis cet instant où plus rien n'importait.

Je m'en fout de mon nez rouge, de mes yeux noirs en larmes, de mes doigts gélés, de ma clope éteinte...

Je chante les Shériffs en allumant cette allumette pour me réchauffer [ j'aime jouer avec le feu mais j'aime pas me bruler], je pense au si tristement célèbre compte de Hans Christian Andersen et me crame les doigts, je pense à mes ex, à ma grand mère qui prétexterait ce temps pour boire de la vodka avec moi en gueulant "PORCHERIE" ( c'est elle qui m'a fait découvrir les bienfaits de l'alcool et les Béruriers ).

Durant cet instant-là j'ai aimais la Terre entière.

Durant cet instant-là ma vie était belle et méritait de le rester



Puis la neige s'est arrêtée et a fondu sous mes yeux embués par l'alcool.



Ma vie est redevenue morne et je suis partie profiter de la douleur d'être en vie en me détruisant un peu plus.